06 novembre 2009
Thank you for the music
Thank you for the music, the songs I'm singing
Thanks for all the joy they're bringing
Who can live without it, I ask in all honesty
What would life be?
Without a song or a dance what are we?
So I say thank you for the music
For giving it to me
(La vache, citer ABBA en ouverture d'un article sur mes groupes préférés, c'est la honte en fait...)
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... Donc. Contrairement aux apparences, je ne suis pas fan d'ABBA, même s'il peut m'arriver de me trémousser bêtement sur Mamma Mia ou de chanter Fernando à en faire pleuvoir des grenouilles unijambistes.
Seulement, après moult péripéties à base de "merdeeeeeuh j'ai mal écrit l'adresse sur le formulaire !" j'ai enfin reçu mes billets pour aller voir Runrig en concert (à Glasgow en plein mois de décembre, si c'est pas du masochisme pur, ça...) avec Mrs. McAvoy qui est aussi suicidaire que moi. Et donc, je plane sur un nuage musical depuis deux jours (je fume des trucs aussi, je crois, à mon insu, genre des gobelets de café vides fourrés aux papiers de panini mozza...)
Suivant un cheminement de pensée qui m'échappe un peu, j'ai donc décidé de faire un article de blog sur mes trois groupes preferés de tous les temps (comprenez : ceux avec lesquels j'entretiens une relation d'amour fusionelle tous les matins via mon MP3, et ceux que je vais voir en concert dès que c'est possible) j'ai nommé, et dans l'ordre : Runrig, Marillion, Omnia. Je vous épargne les obscurs groupes/chanteuses russes que personnellement j'adore mais qui en général filent plutôt des boutons à la partie saine de l'humanité, et les vrais groupes ou artistes, enfin ceux que tout le monde connait.
Runrig
(Notez au passage que ces pauvres garçons se trainent les photos promos les plus hideuses de la création)
Ou, plus précisément : cliquez ici
Je crois que je me souviendrais toujours d'avoir découvert ce groupe en cherchant une bande-son pour une fic slash Stargate SGA (McBeck, précisément). Après, comment j'en suis venue à connaitre leur discographie par coeur et a frémir quand j'entend Loch Lomond, je ne sais pas très bien...
Un petit historique du groupe : fondé en 1973 (décidément une bonne année...(1)) par deux frangins plus-ecossais-tu-meurs (ils sont originaires du Sutherland, si vous savez pas ou c'est, en gros, c'est l'endroit le plus au nord avant les iles...), c'est d'abord un groupe de bal folk, qui fait des reprises de trads. Heureusement (pour moi, qui n'étais pas encore née) Donnie Munro les rejoint très vite, et le Run Rig Dance Band devient Runrig, groupe de pop-rock gaélique (ce qu'ils sont encore aujourd'hui). Depuis 1973, les membres ont fluctué, seuls sont restés les deux frangins d'origine, Rory (Roderick de son petit nom) et Calum MacDonald. Même Donnie Munro, le chanteur si charismatique, a été remplacé par le canadien Bruce Guthro.
Runrig, c'est le kitsh et le patriotique sans complexe, du gros clavier 80's (ils ont encore des crises, mais moins), des tambours, de la cornemuse électronique, et surtout, une musique qui prend aux tripes, écrite par les frangins MacDonald en anglais ou en gaélique et interprétée, soit par la voix de Donnie Munro (grave, profonde, puissante... je m'en relève jamais) soit par celle de Guthro pour les morceaux plus récents (j'aime bien aussi, on a l'impression de sirop d'érable sonore, c'est réconfortant comme un bon bain). Leurs thèmes de prédilection, outre l'Ecosse, omniprésente, ou les pays d'immigration écossaise (les Etats-unis, le Canada) sont la nature, le passé, la guerre, l'amour... je vous dit : aucun complexes, ils vous font du guerrier celte, du larmoyant amoureux et de la chanson écolo dans le même album sans sourciller.
(En photo, Donnie Munro, qui en vrai est beaucoup plus laid que ça... et en plus maintenant il se fait VRAIMENT vieux)
Et, bien sur, ils sont très bon sur scène, mais le spectacle est aussi dans le public, qui amène les drapeau de son pays/sa région d'origine, et qui chante. Tout. Qui a les bons gestes tous en même temps. C'est un peu la messe, quoi...
Ils font quoi ces gens ?
Avec Donnie :
Loch Lomond (LA vidéo la plus culte, je crois)
Alba (le clip original, LA vidéo la plus kitsh, la choré de Donnie est a tomber par terre)
Avec Guthro :
... et tellement d'autres. Toutes leurs chansons ont un petit quelque chose d'unique, la plupart sont vraiment belles, et ça vaut vraiment le coup d'y regarder d'un peu plus près...
Un site génial avec TOUTES leurs paroles, et les traductions de celles en Gaélique en anglais
Marillion
(Finalement, ça doit être un truc de britannique, les photos promos façon chasse aux champignons...)
S'il existe un opposé à Runrig (mais pour ça ça voudrait déjà dire que
Runrig est un groupe comparable, donc normal) c'est Marillion. Issus, eux, des 80's (Script for a Jester's tear, un bijou, sort en 1983), ils font du pur rock progressif, à grand renfort de plages de clavier hyper sophistiquées(2) et de textes léchés (à part quelques erreurs de parcours, genre No one can : no one can take you awayyyyyyy from me noooooowwww, no one caaaan... c'que c'est mièvre !). Encore un groupe qui a connu deux chanteurs successifs, et qui se sont relevés malgré le départ d'une personnalité extrêmement charismatique. Pour Marillion, il s'agit de Fish, l'interprète assez inoubliable des premiers albums : Forgotten Sons ou He knows you know sont deux morceaux d'une force rare, et Brave reste pour beaucoup le meilleur album du groupe (pour moi c'est Marbles, d'ou est extraite Invisible man) ou il arrive a mélanger rage et douceur de manière hypnotisante. Steve Hogarth (a.k.a mr. H, en photo à gauche(3)) qui a prit le relais est dans un style très différent, beaucoup plus doux et touchant (enfin, sa voix) et depuis le temps, il a su mettre sa griffe (à tel point que Marillion sur scène est certes exceptionnel, mais surtout grâce à lui qui fait... euh, faut bien le dire, n'importe quoi. Vestimentairement parlant, surtout :
(Notez les pieds nus et le vernis à ongles noir... Origine de la photo)
Mais aussi dans son jeu scénique, sans parler des moments ou il s'arrête pour discuter de trucs... hum, qui lui sont propres.
Bon, et à part ça, ils font quoi comme musique ?
Avec Fish :
Avec H :
The invisible man (ma preferée, je crois, avec Forgotten sons... je la trouve magnifique, et retournante les paroles ici)
Happiness is the road (avec les sous titres en Tchèque, oui, je sais...)
Note : il faut écouter en entier, ou n'écouter que la fin... ce sont des morceaux très longs, qui évoluent, et le final (notamment de The invisible man ou Happiness is the road) est souvent (à mon avis) la meilleure partie.
Omnia
(Les plus belles photos de concert que j'ai jamais faites sont celles d'Omnia, à Mons, Belgique, dont je vais me servir abondamment pour cette partie, parce que je suis assez fière de moi, faut bien le dire)
Et maintenant, l'ovni des ovnis, le groupe de pagan-folk néerlandais. Les deux loupiots en photo, Steve Sic et Jenny, sa douce épouse, forment le cœur du groupe, qui donne dans tous les genres celtico-barbaro-naturo-gothico-authentico-pagano musicaux imaginables. Jusqu'à très récemment ils ne jouaient que sur des instruments "traditionnels" (avec quand même une notable exception pour le didgeridoo à coulisse en tuyau plastique), principalement harpe, bodhran, flutes, guitare, bombarde, didgeridoo, mais récemment une batterie à été ajoutée, et ô suprême horreur, un piano. Bon, on les aime quand même, même s'ils se prennent un peu pour des dieux ces temps-ci, et qu'ils sont passablement exécrable en temps qu'êtres humains... après tout, on est la pour la musique (et aussi parce que le Steve il pète grave la classe avec ses peintures de guerre et
son sourire de renard tout droit sorti d'une fable).
La musique qu'ils font prend aux tripes, comme celle de Runrig et de Marillion d'ailleurs, mais à un degré différent, plus profond peut-être (4)... ou pas, tout dépend de votre humeur. Mais si vous êtes en mode nature, retour aux sources, inadapté à la vie moderne, si vous êtes vraiment furax, si vous avez une sensibilité un peu forte qui vous fait vous immerger dans un monde imaginaire, ou tout simplement si vous êtes en train d'écrire une fic (aheeeem), alors il y a de forte chances pour que la musique d'Omnia résonne dans votre poitrine.
La voix de Sic n'a pas grand interêt, à part qu'elle est jolie, profonde, et qu'il chante juste (c'est déjà pas mal), sauf lorsqu'il se lance dans des chants diphoniques (deux voix en même temps, dont une venant du fond du ventre, une technique principale connue dans les chants mongols) avec Luka, monsieur didgeridoo (entre autres). Là, vous avez l'impression d'être a plusieurs milliers d'années de la salle de concert. Mais la voix de Jenny, c'est autre chose. A première vue, cette frêle, rousse et délicate créature jouant de la harpe ne semble pas capable de hurler des chants de guerre celtes... ben si. Et bien plus. Elle fait vivre les chansons, comme une sorcière scandant des formules magiques (avec conviction, hein, on est pas dans Merlin). Le mélange de sa voix à elle, de celle des garçons, des instruments et du choix des chansons, leurs compositions et les reprises de morceaux traditionnels à leur sauce , tout ça fait d'Omnia un groupe vraiment à part, et il n'est pas étonnant finalement qu'ils aient le statut de chefs de file du mouvement pagan. Leurs thèmes de prédilection , sans grande surprise, sont la nature et les mythes en tout genre.
Et on peut écouter ?
Niiv (Hypnotisante)
Wytches Brew (Leur version des sorcières de Shakespeare)
Etrezomp Ni-Kelted (s'ils ont un tube, c'est celui-ci)
Morrigan (tenez jusqu'à la fin : c'est ça, le chant de guerre)
Alive ! (Une ode à la nature, pour se mettre de bonne humeur)
Celles-ci et d'autres à télécharger sur leur site officiel
Bien sur, je ne précise pas que tous ces groupes sont aussi d'excellents musiciens, de vrais artistes, pas seulement des voix et des choses qu'ils font ressentir. Mais après tout, l'un ne va pas sans l'autre, non ?
Par ailleurs, désolée de ne presque jamais avoir mis les clips originaux, mais, j'ai choisit des chansons qui soit n'étaient pas les singles, soit, dans le cas d'Omnia, ne risquent pas d'en avoir, vu que le groupe n'en fait pas, point.
Froz, groupie un jour...
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1 : 
2 : Et là, normalement, vous commencez à vous rendre compte que j'adôôôôre le clavier...
3 : Cette photo est de moi, mais ce soir là les lumières étaient très douces et j'étais loin, ce qui explique la qualité merdique.
4 : J'ai pas osé marquer un truc du genre "au plus profond de votre être, dans votre partie sauvage oubliée" mais parfois c'est un peu comme ça que je le ressent *se cache*
02 novembre 2009
...
Dans la liste des mots clés :
... je serais vous j'essayerais pas.
... les gens me font peur.
01 novembre 2009
Your wife is a troll, sire
Un petit update quand à l'article sur cette série merveilleusement kitsh/gentille/slash/délirante qu'est Merlin : ces deux derniers samedis ont été diffusés les deux épisodes "The beauty and the beast Part 1 & 2", dits "You-wife-is-a-troll-sire", et, bien sur, plutot que de faire des trucs sérieux, des commentaires de textes antiques (Xenophon,
à nous deux !) ou médiévaux (Charles, que tu sois Magnus, Gros, Chauve,
quelque soit ton numéro... j'arrive !) j'ai passé l'aprem a les mater, vautrée sous la couette.
Et j'ai ricané comme une vraie... truffe. Surtout le second épisode, qui pousse le débile encore plus loin, le summum étant probablement le passage hyper romantique ou Uther renverse sa troll de femme sur le grand lit à baldaquin en grognant d'anticipation, le tout sur fond de musique dégoulinante... Sarah Parish avait déjà brisé toute image un tant soit peu féminine en rotant, petant et tordant sa bouche d'une manière que personnellement je considère digne de figurer aux jeux olympiques, mais le pauvre Stewart Head a trouvé le moyen de s'enfoncer encore plus profondément dans son rôle de roi de série Z, ferme, rigide (voir psychorigide) mais juste... et éventuellement un peu gaga. Même le dragon de service, cette noble créature millénaire, a failli s'en étouffer avec son propre kerosène, c'est vous dire...
Bon, on passe le passage hyper-emotionnant ou Arthur fait preuve d'un cœur bon et juste, se dressant contre des lois abusives sussurée par sa trollesque belle-mère, ou celui ou l'amour que lui voue son père finit par triompher du maléfice : c'est aussi pour ça qu'on regarde Merlin, pour pas se fatiguer les neurones.
(Et non pas, bien sur, pour ça)
"I... thought it was time for a hug ?" "Oh no no no no no !" "No."
(Ni pour ça)
... tout ça pour dire que ça rattrape ma terrible deception due aux trois derniers épisodes de Kaamelott diffusés hier soir, et dont je ne veux pas parler, à part ces quelques mots : long, chiant, mal fichu, long, chiant.
Froz, BBC girl.
11 octobre 2009
VDM 2
Suite à une fin de semaine de merde, dont le point d'orgue a certainement été le moment ou ma jupe préférée s'est coincée dans un escalator et ou j'ai montré ma culotte à pas mal de monde le temps que les pompiers viennent la couper (la COUPER ! snif !), je m'interroge sur ce que nous appelons parfois la loi de Murphy, mais qui pourrait tout aussi efficacement être nommée "aérodynamisme de la tartine beurrée" ; "Loi de l'emmerdement Maximum" ; " loi des séries" ou encore "loi du chauffe-eau en panne à 6h du matin", et dont les principes (du moins tels qu'acceptés par le grand public) sont les suivants :
- Si quelque chose a une possibilité de mal tourner, elle tournera mal/S'il y a UNE façon de mal faire, soyez sûr que quelqu'un l'emploiera.
- Si une tuile vous tombe sur le coin de la gueule, ce n'est que la première (et la prochaine sera peut-être un parpaing).
Maintenant, si on se creuse la tête deux minutes, il y a des explications rationelles :
- Simple question de statistiques : plus il y a de gens qui font quelque chose, plus quelqu'un risque de se tromper (et ptet' ben que ce sera vous...). Sans parler du fait qu'on ne relève que les trucs qui ne marchent pas : vous vous souvenez, vous, de la dernière fois que vous ne vous êtes PAS prit le pied dans un meuble ?
- Là, on tombe dans le subconscient, un léger fond de superstition sur lequel vient se greffer le manque d'assurance déclenché par la premiere tuile, et une analyse aigue des moindres petites choses, qui vous font parfois monter en mayonnaise des trucs insignifiants.
BREF. Ceci analysé, est-ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vendredi dernier, j'ai successivement coincé ma jupe dans l'escalator, oublié ma bouteille d'eau dans les toilettes d'une école qui n'est pas la mienne, prit la sauce avec un pull en cachemire dans les mains et terminé le tout en beauté en rêvant de deux de mes amis (masculins) en train de se rouler des pelles ? (experience beaucoup plus traumatisante que vous ne l'imaginez, si vous saviez de qui je parle...)
=> conclusion : c'est pour ce genre de journée que le nutella, les chats, les jules et les bains chauds sont faits...
Froz, qui n'a quand même pas une vie bien traumatisante...
04 octobre 2009
Thank you BBC
Premièrement : j'ai décidé d'attaquer un blog de couture pour les nu.... les gens moyennement doués, comme moi quoi.
(Notez la bannière de la mort).
Il n'y a que quelques articles pour l'instant, mais je compte y poster assez souvent des costumes pas à pas, des trucs de couture (dans les limites de mes maigres connaissances). Voilà. Maintenant vous connaissez deux de mes principaux travers : le slash... et la couture.
Deuxièmement : MERLIN.
Merlin, c'est l'archétype de la série qui devrait pas me plaire : c'est gentillet, c'est des grosses vannes faciles, les acteurs sont tous à peine sortis de l'adolescence (enfin... euh... sauf pour Richard Wilson et Anthony Head quoi), les ressorts sont lourdingues, les costumes donneraient de l'urticaire aux archéologue du monde entier, et c'ets tourné dans un château moche.
Français, certes, mais moche. Pierrefonds, Picardie, pour info.
Seulement, à ma grande surprise, moi qui vous le savez suis d'un gout irréprochable en matière de séries TV *se jette des fleurs, merci, merci* je me suis prise au jeu...
Certes, la BBC (et les fictions angliches en général) nous avaient habitués à des séries originales, bien 
ficelées, réaliste sinon dans le propos, du moins dans le traitement (voir les gueules des persos secondaires dans Ashes to Ashes ou Torchwood : c'est des vrais gens, pas des statues de cires américaines...), avec une certaine sensibilité, un coté très humain et très fin dans l'analyse des sentiments (en gros : le héros à cause de qui son coequipier vient de mourir ne va pas recevoir les lauriers tout souriant... il y a des CON-SE-QUEN-CES.) et j'en passe.
Mais la BBC a aussi créé la série la plus débi... déli... démen... enfin, Doctor Who quoi. Donc, quand on les sait capables de ça (et malgré tout le bien que je pense de DW, qui est ma série préférée de tous les temps, et qui est d'une finesse remarquable) donc...
Merlin est plus ou moins l'équivalent du Robin Hood de la même chaine (que je n'ai pas vu, alors je ne m'étendrais pas sur le sujet) et le concept est : la jeunesse de Merlin, Arthur, Gwen/Guenièvre, Lancelot (qu'on voit pas souvent : c'est déjà un chieu... chevalier errant), Morgana etc à Camelot. Sous le règne d'Uther Pendragon, le magistral Anthony Stewart Head (qui devrait déjà être canonisé, si on me demandait mon avis - mais on te demande rien ma grande). Déjà, première (d'une longue série) entorse au tronc commun de la légende, Arthur et Merlin on le même âge (et Uther est encore en vie, et Gwen est servante au château, et Morgana est gentille... bref). Je passe sur les costumes, le château, toussa, toussa...
MAIS, mais... c'est addictif ce truc.
Parce que... parce que finalement les trucs gentils, on aime bien. Parce que les épisodes quisuivent sans honte les ressorts des contes populaires, avec chevaliers mystérieux, tournois, sorciers avec formules magiques compliquées, bêtes magiques dans la forêt, on aime bien. Parce que les vannes lourdes, on aime bien. Parce que les personnages sont tous sympathiques. Parce que Bradley James a beau être un horrible bellâtre blond, on l'aime bien. Parce que Merlin a l'air éperdu d'admiration et d'amour pour Arthur 24h/24, et que ça aussi on aime bien.
Et parce que Anthony Stewart Head, on l'adore.
Froz, 12 ans et demi. A peu près.
10 septembre 2009
Je rêve d'un matin d'hiver...
Ce matin, j'ai été réveillée bien avant l'aube, qui commence à se faire désirer d'ailleurs en ce début d'automne. Il faisait froid, et j'ai ressenti un petit frisson de plaisir a me rouler en boule sous la couette tout en entendant le bruit de la douche et de la cafetière à coté, car moi je n'étais pas obligée de me lever...
Ça m'a rappelé les matins d'hiver, quand on se lève alors qu'il fait nuit noire, le réconfort du thé et de la douche chaude, et de la laine du manteau au moment de sortir dans le froid, les écouteurs vissés sur les oreilles, à s'imaginer des clips vidéos à travers les vitres embuées des bus encore vides et des métros déjà noirs de monde, les trottoirs luisants sur lesquels on entend claquer nos propres talons...
J'aime bien l'hiver.
Et puis, regarder un lever de soleil sur Paris, depuis le 22ème étage de la fac, ça valait le coup de se lever un peu tôt non ?
Enfin on y est pas encore, parfois le soleil fait quelques jolies percées, et la température descend encore rarement sous les 20°C... Mais quand je pourrais remonter mon écharpe jusqu'aux oreilles et sortir les robes-pull archi-courtes, ben, je serais heureuse. Jusqu'à ce que je me prenne à regretter l'été, la lumière orangée des soirées d'aout et l'air de la ville chargé d'odeurs de chlorophylle et de gazoil...
Froz, jamais contente.
09 septembre 2009
VDM
L'autre jour, je vais chez Sephora acheter un truc (d'une importance vitale). Au passage en caisse, la vendeuse me file trois échantillons : deux anti-âge et un parfum pour homme...
Je l'ai mal prit.
05 septembre 2009
Les dangers de la nature
Un jour, mon cher et tendre tombera sur ce blog, c'est inévitable... je commence a me dire que je devrais y mettre quelques articles profonds et intelligents, sur les débats historiographiques du moment, sur l'actualité politique (quoique ça finirait vite par ressembler à ça :
Ou éventuellement sur un point historique précis et mal connu, enfin bref, des trucs qui prouvent que mon cerveau n'est pas constitué de l'hémisphère chaussure et de l'hémisphère cosmétique, avec une tumeur de séries TV quelque part.
Seulement, ben, j'écris ce blog pour éviter d'avoir à trop penser (ce qui m'arrive déjà assez peu souvent...) donc, hélas, ça risque de continuer. Tout ça pour (vous commencez à vous en douter) introduire un article hautement intello :
La pauvre schtroum... Mrs McAvoy, pardon (sa ficelle bleue) me racontait l'autre jour s'être explosé une bouteille d'huile a la tronche. Enfin, à la cuisse et une bonne partie de son anatomie, ruinant un t-shirt et sa cuisine dans l'affaire.
Tout ceci m'a fait prendre conscience des dangers inhérents à ce que la plupart des sites web et magazines féminins appellent "rituels beauté nature". (traduisez : se tartiner de produits qui d'habitude servent a assaisonner une salade). Et ce, bien que l'intention de la demoiselle sus-citée aie effectivement été de faire la cuisine. L'avait qu'a manger des raviolis en boite, comme tout le monde.
Je vais donc vous présenter quelques recettes maison pour vous faire belle et éventuellement tuer le temps en vacances, tout en vous goinfrant de glace au caramel et en regardant Love Actually/Bridget Jones, et je vous en expliquerait surtout les dangers. Car, oui, l'ingrédient de cuisine est taquin...
1 - Masque réparateur hydratant pour les cheveux
- Deux oeufs
- Une cuillère d'huile d'olive
- Le jus d'un demi citron
(Des variantes existent, en retirant ou ajoutant des ingrédients selon votre humeur/celle de votre frigo : )
- Deux oeufs
- Un demi-avocat réduit en purée
(mangez l'autre moitié à la vinaigrette, sinon c'est vraiment du gâchis)
Bref, battez le tout énergiquement à la fourchette, pour obtenir un truc gluant à la consistance assez proche du bébé alien prématuré, et répartissez (1) sur vos cheveux en gardant un gant humide a portée de main pour essuyer ce qui, inévitablement, va vous degouliner dans le cou. Laissez poser 20min.
C'est là que ça devient drôle.
Au moment de rincer, evidement, ça a durcit, et ça sent pas forcément super bon. Mais surtout, si comme moi vous êtes capable de vous immerger dans de l'eau quasi bouillante et d'y rester jusqu'a ce que votre peau parte en lambeaux, tout en trouvant ça "relaxant"... don't. Parce que l'oeuf et l'eau très, très chaude, ça fait... des oeufs pochés. Sortez le destop.
Note : en plus, même après un bon shampoing les cheveux gardent une odeur d'oeuf pendant au moins une journée après ça, manque plus que le sel et le poivre...
2 - Gommage corporel
- Un demi verre de sucre roux un peu grossier
- Un demi verre de sucre blanc plus fin (m'enfin, pas du sucre glace, on fait pas des beignets)
- Un peu de savon d'alep fondu (au micro ondes, avec un peu d'eau, en remuant toutes les 3 sec pour que ça crame pas, c'est d'un chiant) OU du gel douche neutre.
Melangez le tout pour obtenir un genre de pate vaguement liquide, et filez l'utiliser tout de suite (sinon le sucre fond dans le gel douche et ça sert plus à rien). Rincez bien. Encore une fois, evitez l'eau trop chaude, sinon vous allez faire du caramel...
C'est là que ça devient drôle
Votre frangin/père/mère/copain/iguane de compagnie rentre dans la sdb à ce moment la, et vous trouve en équilibre une jambe sur le rebord de la baignoire, en train de vous frotter energiquement le jambon avec une pâte verdatre, dont la moitié est déjà eparpillé sur le rideau de douche, et l'autre commence a menacer de boucher le siphon... Et d'ailleurs, l'intru vient de coller accidentellement un coup de pied dans le bol...
Note : sinon, achetez un gant de crin... y'a pas le coté ludique de la tambouille, mais c'est quand même plus economique, pratique, et ça gaspille moins...
3 - Massage hydratant
- Du beurre de karité
- Une huile quelconque : Amande, Olive, Argan, Avocat...
Au micro-ondes, dans un bol, faites à moitié fondre une bonne grosse cuillère de beurre de karité. Rajoutez la meme quantité d'huile, melangez bien. Et graissez vous comme si vous tentiez de vous evader d'Azkaban en passant entre les barreaux...
C'est là que ça devient marrant
Ici, ça parait assez evident : vous allez fatalement en foutre partout, et pendant environ une heure (un peu moins si vous avez choisit une autre huile que celle d'olive, qui est la plus grasse) vous ne pourrez plus approcher un tissu à moins de 100m.
Note : Pour les mains et les pieds ça marche également parfaitement, mais faites ça avant de vous coucher, et mettez des chaussettes... Sinon le pipi matinal risque de se finir en drame...
Voilà, je n'ai choisit que trois recettes, mais il y en a des milliers d'autres... L'argile qui vous transforme en céramique sigillée du IIème siècle av-JC (sans parler de l'air de sortir tout droit de Mars Attack), le masque à la banane, tout ça...
Froz, qui va lire un truc intelligent sur la politique en Asie Centrale contemporaine. Tout de suite.
oOo
1: Si vous avez choisit la version huile d'olive, repartissez VITE, parce que je vous rappelle que l'huile et tout ce qui contient un peu d'eau (l'oeuf et le citron, au hasard) ça se mélange pas bien...)
27 juillet 2009
Coupable de girlisme avec circonstances aggravantes
Un peu de musique adaptée au sujet : John Barrowman - Ca c'est l'amour (ok, Barrowman c'est adapté à rien, je suis désolée de vous avoir infligé ça)
Hier, sans trop savoir pourquoi, après une nuit atroce peuplée de cauchemars sentimentaux (ça existe, si, si, et c'est les pires parce qu'en vous réveillant, un genre de malaise persiste toute la journée... alors qu'un monstre qui essaye de vous bouffer, normalement en 20 minutes et un café vous avez réussi a le ranger dans la catégorie "imaginaire" de votre esprit), donc, après un cauchemar qui m'a fait sangloter toute seule dans mon lit jusqu'à ce que j'affronte cette dure réalité, à savoir : si tu te lève pas, ça risque pas de s'arranger ma vieille, j'ai décidé de regarder Love Actually, à 9h30 du matin, avec du nutella, des litres de thé oolong, et en me faisant une pédicure, une manucure, et un masque pour les cheveux.
Vous me direz, déjà rien qu'avec ça, j'aurais quand même du me douter que j'étais sur une pente sacrément glissante... non, c'est vrai, même si je considère que voir Bill Nighy en rock star sur le retour irrespectueuse, Liam Neeson en père idéal, AlaaaAAAAaaaan Rickman en... euh, en abruti, et surtout Hugh Grant en prime minister sexy (1) et dansant devrait être prescrit systématiquement en cas de dépression, c'est quand même pas le film le plus intellectuellement épanouissant que je connaisse...(2)
Mais c'est sacrément efficace ! Bon, seulement, après m'être teint les ongles (des pieds ET des mains) en bleu, shampouinée, exfoliée le visage et le corps au gommage maison, après avoir rangé ma chambre (découvrant au passage que mes posters Omnia et Torchwood étaient décédés, mercis beaucoup le chat) et mis des draps propres dans lesquelles j'ai comaté en lisant la Reine des Damnés (Anne Rice, pas de la littérature très fatigante non plus), je me suis rendue compte de l'évidence...
Il fallait que je teste un institut de beauté.
Oui, je sais, vu comme ça le cheminement intellectuel est pas évident. Mais il se trouve qu'à pas loin de 20 ans, et malgré le nombre impressionnant de robes et de paires de chaussures que je possède, (là encore, en fait, le lien est pas évident...) je n'ai jamais mis les pieds dans un institut... Et là, tout d'un coup, ça me tentait.
C'est pourquoi, aujourd'hui, j'ai prit mon courage à deux mains, j'ai sélectionné une chaine d'instituts pas trop chers mais un peu plus haut de gamme que Body Minute, merci bien, et je me suis rendue, sous la pluie, au plus proche de chez moi.
Qui avait brûlé.
Quelqu'un, là-haut, ne voulait donc pas que je me fasse arracher les poils... mais qu'a cela ne tienne, je me rend a un autre de la même chaine, ou la nana m'annonce que j'en ai pour 2 heures d'attentes, mais que, euh, je peux aller a un autre qui est a un quart d'heure de marche...
Bon, il fait beau maintenant, j'ai absolument totalement completement du temps à perdre, je tente le coup (en me disant que si je puais la transpi en arrivant, ce serait parfaitement indépendant de ma volonté, na !). Je pousse la porte, et... bingo ! une charmante jeune femme est disponible pour s'occuper de moi immédiatement.
Je vous passe la chronologie précise de l'arrachage de poils des aisselles et du maillot, mais voici quelques points :
- Ça fait vachement moins mal que de le faire seule
- C'est vachement plus efficace que de le faire seule
- C'est vachement plus gênant que de le faire toute seule
- Elle aurait quand même pu me laisser un peu plus de poils que ça quand même, je suis une femme, je suis POILUE, merde.
- Ne portez pas de jean moulant pour y aller, sinon vous aller grimacer en rentrant
- Pour virer les quelques résidus de cire, bonne chance...
Bon, voilà, bilan : j'y retournerais, quand j'aurais de l'argent, en tout cas pour ces zones galères a faire seule (les jambes, ça va, je suis une grande fille.)
Froz, apprentie Carrie Bradshaw.
oOo
1 : Merde, je viens d'avouer que je trouvais Hugh Grant sexy, brûlez moi et repandez mes cendres dans un MacDonald's...
2 : Bon en même temps j'avais le choix avec Donnie Darko, après un cauchemar déprimant c'était pas bien indiqué...
21 juillet 2009
Photos !
Alors la c'est du nombrilisme absolu, et j'assume : un article entier consacré à mes photos... a vrai dire, une série d'articles à venir, pour quand j'aurais rien d'intéressant à dire. Ce qui est pas loin d'être un état permanent, en ce qui me concerne. On attaque par une série de macros qui fleurent bon la nature et les hurlements aigus genre "aaaaarh, y'a une bêêêêêête, làààààààààà !". Par quel miracle Alonzo (mon appareil photo, pour ceux qui se poserait la question de la nécessité d'être deux pour coincer une fraise des bois) et moi avons réussi a nous approcher assez pour avoir des machins nets, mais plein de pattes... je ne sais.
Fleurs et bêbêtes :
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Froz, mariée à son appareil photo pour le pire et encore un peu de pire...
PS: bien sur toutes ces photos sont (c) ma petite personne et le premier qui s'avise de les utiliser sans me demander d'abord finira crucifié, passez la porte, alignez vous à gauche, une croix chacun.